ぽっこりと出たお腹。


食べるのをやめられない自分。


浮腫んだ手足、顔。



いや、太ったんだ。


みんなが指指して笑ってる気がする。



やめて。


痩せればいいんでしょう？

毎朝、だるい体を引きずって仕事に行く。
お昼過ぎあたりから、楽になる。

眠たいはずなのに、眠れない。

これで食欲がなくなると、鬱なんだろうけど。


私の場合、過食に走る。


鬱じゃないの？
何で過食するの？
どうして食べることに罪悪感を覚えてるのに、それをやってしまうの？
食べたくない。
食べたくないよ。

思い切り思い切りがりがりになりたい。
そして倒れてしまえばいい。

それなのに、同じくらい生きたいと願っているんだろう。心のどこかで。

過食。

実家に帰る途中、コンビニによりつつ、過食。
2000円くらい使った。
こんなことなら下道使わず、素直に高速に乗ればよかった。

一人になりたいと思いつつ、週末になると実家に戻る。
まあ、こっちにばかり友達がいるせいなんだけど（笑
転勤で一人暮らし始めたから、なかなかあっちで友達ができない。

何食べたっけー？

最低だけど、途中のコンビニで吐いた。
家に帰って、また過食して、家のトイレでも吐いた。

一人暮らしの部屋のトイレは詰まりやすいから、いつも
ビニールに吐いている。生ごみの日に出す。
市役所から文句が来ないか、びくびくしてる。

吐くだけ吐いたら、すっきりする。
そのときだけはね。


あとからとてつもない疲労感と罪悪感に苛まれるんだけど（苦笑
吐いたあとは、すごくすっきり眠れる気がするのは、疲れるから？
心の中のもやもやを出してしまえるから？

過食。
深夜のコンビニを車で徘徊。
1つの店で大量に買い込むと、恥ずかしいから
数店舗をぐるぐる。
パンを2個＋デザート1個、のペースで4店舗くらい
回ったのかな？


今朝は、顔がパンパン。
でも、吐ききれたせいか、お腹はぺっこり。
気持ちいい。



どこかに行きたい。


いつもそう思ってる。


クルマのガソリンが満タンだと、どこかにいけそうな気がして嬉しい。
逆にエンプティが近づくと、閉塞感を覚える。

あたしは、どこにも行けないんだって。


生まれ育った街を出て。
1人暮らしをしてみたけど。
結局、ここからも逃げ出したくなってる。

一番手っ取り早いのは。


この世から逃げてしまうこと、だ。

好きな人からもらった柿まで過食材料にしてしまった。
最低、最悪。



柿の罰なのか、顔がパンパン。
死にたい。

自分で炊いた赤飯5合。
失敗して、釜ごと食べた。
全部吐ききれたかどうか、わからん。
底作ってなかったから。

おかゆ状態になってて、吐きやすかったことは吐きやすかったけど。

このあいだ、婦人科で体重を測った。
過去最高だった。
ダイエット始める前よりかは、細いけど。

先生の前で、泣いた。
先生は「充分標準体重だから」って言ってたけどそんなの
なぐさめにもならない。

痩せさせて！！！！今すぐに!!!!


そこでまあ、ボディイメージのゆがみ、という話が出たんだけれども。

周りの人が見れば、私は「とっても普通」な体型に見える、らしい。
でも、自分的にはこんな体許せないんだ。

何でこんなお腹出てんの？
何、この二の腕。

最低。


だいっきらい、こんな体。


でも。

やっぱり子宮と卵巣が正常だったのは嬉しかったわけで。


今、好きな人の子どもが欲しいわけで。


わけわからん。

エコー検査受けてきた。
異常なし、だって。

生理も毎月来るようになったし、大丈夫でしょう。
ただ、今のようにボディイメージの歪みがあると将来子供産むとき困りますよ？

だって。



わかってるよ。
でも痩せたいの。思い切り。



でもね。



子供も欲しいの。



こんな私でもいいですか。



エコーで見た、自分の子宮と卵巣が愛しかったって、ヘンですか。

すみません。
色んなことがあって、落ちてます。
カショオもとまりません。


誰か助けて。


どっか行きたい。
どこか逃げたい。

あー、もうカショしたい！！
生クリームたっぷりのケーキ、ほおばりたい！！
パン、思いきり胃に詰め込みたい！！

さっきちゃんとお昼食べたのに、どうして！？


デパス、飲んでこようかな・・・。
全然安定剤の役割果たしてないような気がするけど↓
ま、気休めにね・・・。

すみません。いつも秘密ばっかで。

なんか、頭痛いよー。
風邪引きまえかなあ？

色々あって、頭の中ぐちゃぐちゃです＿｜￣｜○
以下秘密にて。

買い物から帰って、村上龍の「半島を出よ　下」を
読んでいたら、いつのまにか眠ってた・・・（苦笑）

「半島を出よ」面白いね。
近未来の日本を舞台にした話なんだけど、ホントに将来
こういうことが起こりそうで怖い;;;

ここ数日、めっちゃ過食嘔吐してた。
これにつぎ込んだお金はどれくらいなのやら・・・。
怖くて計算できないよ（＞＜）
深夜のコンビニに走るときの、あの高揚感と嫌悪感が
一緒になった感情。言い表せないくらい。

つーか、自分でもびっくりするくらいスルスル吐けた。
スランプのときは、何をやっても出てこないのに。

あと、午前中にパキシルとデパスを飲んでも
だいぶフラつかないようになってきた。慣れたのかな？
今までは2時間はぼーっとして、仕事が手に付かなかったんだけど（笑）

逆に飲まないと、2ちゃん○るで言われてる「シャンビリ」
みたいな副作用に悩まされるようになってしまったよ＿｜￣｜○川

ただ、過食嘔吐に関して薬が効いてるかどうかはなぞ。
でも、仕事中に胸が苦しくて呼吸困難に陥りそうになるような
症状はなくなった。
過食に関しては・・・毎日3度3度のことだから、抜け出すのは難しいよね〜（−−；

突然すいません・・・。
夏だわ。

昨日は花火を見てきました★
以下、秘密にて〜〜〜。

今日は2×歳の誕生日。
1人でケーキ買って、一人でお祝い。
友達から「おめでとう」メール来てたけど。



摂食障害になって、足かけ3年。
そろそろ、足を洗いたいんだけどなぁ（苦笑

今日は友達と夏祭りに行って、そのあと知り合いの家へ
泊まりに行く予定だったのだけど、どうしても体がきつくて
予定をキャンセル・・・友達、ごめん（＞＜）

友達、って実家の近くの友達だから、そこまで車を2時間運転して
帰る元気がなかった。
電車で帰るっていう手もあるんだけど・・・特急使って何千円も
使うのも何だかなって感じだし。それになによりやっぱりだるい。

ここまでだるいのは、昨日泣いて眠ったせいだと思う。
今、私、職場の上司とあまりうまくいってない。
私がめっちゃ失敗多いせいだと思うんだけど・・・。

で、実家の母親に電話でなきついてしまった。

「もうやだ。●●（実家のある街）に帰りたいよ。
こっちには友達もいないし、仕事もきつい。帰りたい」



かなり甘ったれたことを言ってしまった。
母親にも怒られた。

でも、最後に
「そこまで自信をなくすことはない。
仕事はひとつひとつできるようになるしかないんだから。
本当に本当にだめなら、帰っておいで」
って言ってくれて。
それで、またこの場所で、仕事頑張っていこうって思えた。
どちらにしろ、1年契約なんだから。
あと数ヶ月でここから離れなきゃいけないんだし。
それまで、一生懸命になってみてもいいんじゃないかなあって。


でも、ココロは落ち着いても体はきつい。
眠い・・・。

日曜からカショしてないや。
素晴らしいヽ(´▽｀）ノ！

ただ、仕事中わけもなく胸が苦しくなるのは相変わらず。
今日もいすに座っていたら、もうドキドキしてきてたまらなくなった。

心療内科の先生に「お薬ちゃんと飲まなきゃ駄目だよ」
って言われたから、昼・夜飲むようにしてる。
症状がひどいときは朝・昼・晩の3回。
朝は結構飲み忘れちゃうんだよな〜＾＾；

今、全然カショ衝動が起きないのは、薬のせいなのかな。
このままずっと起きないといいのに・・・。

金・土曜と前々職場の人たちで飲み会。
二日連続で朝帰り〜・・・もう若くないのに＿｜￣｜○川

朝日を見ながら帰るって、大学時代はよくやったけどさ（笑）

その席で、私の今一番のナヤミ事について適格なアドバイス貰っちゃった。
悩みっていっても恋愛のことなんやけど（苦笑

メールの返事が来ないこと。
でも食事にはOKくれたこと。
どうして？

答えは

「おそらく、相手は熱が冷めてる。
　でも男はずるいから『自分を好きでいてくれる存在』
　をなくしたくなくて食事をOKした。
　客観的に見た答えが一番正しいことが多い。
　今度会うとき、嫌われたくないとか関係を続けたいからって
　自分を作らず、素のままで行くこと。
　素の自分を受け入れてくれないなら、
　それまでの縁だったってことで諦めもつくやろ？」

でした。

うん。
多分、そうなんやろうね。

諦めがつくかつかないかは別にして、まあ、とりあえず
次回は「素のままの自分」でいくことにします。

万人に受け入れられるわけじゃない。
でも、昨日呑んだ仲間たちみたいに、受け入れてくれる人たちもいる。
そういうこと。


いつかまた、誰かを好きになれるといいな。



過食のこと。

昨日はめっさ食べた！
すっごい気持ち悪い。
でも、みんなで美味しく食べたご飯＆ケーキ。
吐きたくなくて、我慢した。

今日は絶食日。
こういうの設けるから駄目なのかな・・・。

土曜、心療内科受診してきました。

仕事中、わけもわからず心臓がドキドキして、胸が苦しくて。
仕事が手に付かなくなって、トイレにかけこむことを言ったら。
お薬が倍になってしまって、鬱＿｜￣｜○川

ストレスを過食でチャラにしようとする、その循環をどうにか
しないとね、って言われて・・・。
そういうサイクルを作り上げてしまった自分。
逃げ場ばかり作ってる自分に自己嫌悪＾＾；

朝、どうしても体がだるくて仕方なくて、午前中お休みをもらうことにした。
1日休みにしたいけど・・・どうしよう（汗）

休みの種類は「生理休暇」（えへ）。
いや、実際に生理中なんだけど・・・。
でも、生理できついかっていったら、違うんだよね。
昨日の嘔吐でだるいんだもん。だめだー。

寝ていたい。ずっと眠っていたい。
過食なんてもうやだよ。