ここ最近、アトピーが悪化してきた。
何でかなあ。

過食嘔吐は相変わらず。
でも、なぜかもうはいてもはいても、痩せなくなった。
変わりに、だるさがひどく、体を動かすのもおっくう。
体内バランスが狂いまくってるんだろう。



死にたい。
死なせて。

でも死にたくない。

私の未来って、全然明るくない。

先週の土曜、心療内科に行ってきた。
デパスがなくなってたから。

このあいだ、健康診断で体重が過去最高を記録してたことを言った。
落ち込んだ、とか色々。

なんだかうまく文章にできないのだけれど、とにかくその日私は疲れてて。
先生に話を聞いてもらいたいのに、言葉が出てこなかった。

先生は私に何かやたらと説教くさいことを言い出した。
そんなん知ってるわーっていいたくなるようなこと。


体型を認める？
自分自身を許す？
何か一生続けれられる仕事を見つけてみては？
結婚相手は？

そんなの、できなくてそんな自分が悔しくて認められなくて
だから過食に走ってるところもあるんじゃない！！

さらに先生は
「ただ吐いて痩せようとするんじゃなくて、適度な運動とね・・・
例えば通勤を自転車に変えるとか少し歩いてみるとか」

とか、私がやりたくてもできないことをぬかしやがった。



わかってるよ！そんなの！！
ちゃんと健康的なものを3食食べて、適度な運動をしてストレスを
感じてもそれを過食嘔吐なんかじゃなく、他の方法で発散すればいいってことくらい。
それができなくて悔しくてさらに自分が嫌いになって過食嘔吐の
エンドレスになってるんじゃない。
私はそれを断ち切る方法を探してるの。
カウンセリングはそのためなの。
お薬は症状を緩和させるための道具なの（ほとんど機能してないけど）。


だから、先生に向かって言ってしまった。
「別に、私だって嘔吐だけで痩せたわけじゃないですよ。
　ちゃんと運動してご飯を少し減らして・・・それで体重を
　落としてた時期だってあったんだから」

普段は「むっ」としたような口調をしない私がそんな言い方を
したせいか、先生は慌てて機嫌をとるように、それから長々と
カウンセリングを続けた。

いつもよりずっと長い時間。



あれだけ長い時間かけたのに、ちっとも先生は私のことわかってくれてなかったんだなあって思って、すごく悲しい。


いい先生だって知ってる。
だけどわかってくれてなかった。
人間100パーセントわかってもらえるとは思ってないけど
自分の状態を一番知っている人だったのに、心の奥底は
ちっともわかってもらえてなかったんだ。



悲しい。

来年また働くことになりますた。
詳しくは秘密にて。

久しぶりに日記書こうと思ったら、ログインできないでやんの＿｜￣｜○

過食嘔吐は相変わらず。
あ、お薬が変わりますた。
今までパキシルだったのが、デプロメールに変更。
デパスは相変わらず。

でも、あんまり効果わかんない、つーか変わらない（笑）
むしろ副作用の吐き気？胸のむかむかがひどい。
ただでさえ吐いてるのにー。

気持ちのアップダウンが激しくて疲れる。
どうして冷静でいられないんだろう。
なるべく落ち着いて行動しようと思ってはいるんだけれど・・・。

みんなが私のことを嗤っているような気がする。
私はここにいてはいけないような気がする。
朝、とても気が重い。
いつも死にたいと思っている。

メンタル系のサイトでうつ病チェックをしたら、あなたのうつ度
90パーセントだって（笑）わははー。鬱だ鬱。

心療内科の先生に
「みんなこんな気持ちで毎日過ごしてないんですか！？」
って驚いて聞いたけど、みんな本当にこんな気持ちにならないの？
私はそっちのほうが不思議だよ・・・。



久しぶりに秘密にメヌでも書きますか。

疲れたー。
過食嘔吐ばっかりしすぎて、顔がぱんぱん。
あごのライン、崩れまくりっす・・・。

こうやって心のバランスを何とか保っていても
世間では痩せてる人のほうが「かわいそう」に見られるんだよね。
「食べたくないのに食べてる」のと「食べたいけど食べれない」
のと、どう違うの？

もう、ご飯なんて食べたくないんだよ！
ご飯食べるのは甘えなの？
じゃあ、ご飯食べないっていうのは甘えはないの？
わからない。

私は自分の体型さえ管理できないばか者です。
仕事もできないし、恋愛も上手くいかない。
もう、死んでしまいたい。
っていうか、死んでしまえ。
死ぬ勇気もない最低な私。

動物は弱肉強食の世界。
人間だって「働かざるものくうべからず」だ。
なら、私は多分この世から消えてしまわなければいけない種類の
人間なんだろう、きっと。

いいことなんか、ひとつもない。
これからの世の中に希望なんか見つけられない。
自分の夢？なにそれ。


どうやったら前向きになれるの？
自分が頑張ったことなんて、誰も認めてくれないんだよ。
あれだけ頑張ったダイエットだって、こういう過食症なんていう
病気で、ダメになっちゃったじゃない。

ああ、もう。


死にたい。
死なせて。

でも楽にしにたいっていうのも、きっと甘えなのね。
死にたいというより、この世から何もなかったことにしたい。
最初から自分って言う存在がなかったら誰も悲しまないし。
28年も生きてきて、出た結論がこれですか。
ばかばかしくて、やってられない。
食べ吐きしたい。
思い切り。

バレンタインが近いせいか、チョコレート売り場を設けているスーパーやら多くて困ってます。

過食のとき、必ずメニューに入れるのがチョコ。
安物のチョコをひたすら食べる。

ここ最近、毎日のように過食嘔吐してました。
お米が炊き上がるのが待ちきれずに、まだ芯のあるお米に
卵をといて（熱いから＋吐きやすくなるから）胃に流し込む
ってこともしてました。最低です。
お金を持ってると、過食嘔吐費に消えてしまうからって思って
財布の中が空っぽでも、お米を炊いてまでカショってしまう私って・・・＿｜￣｜○


でもやっぱりカショオするならパン＋スナック類がいいなぁ（→マジ最低）

摂食障害は全然良くなってません。
悪化しまくりです。
1日3回とかやってます。
お金、どんどんなくなってます。

私、どうなっちゃうんだろう？

というか、実家に帰省してた年末年始、カショオしまくりでした。
1日3〜4回なんてアタリマエ。
実家は食べ物が豊富で困るよなぁ。

それにしても餅は沈むね。
底にしたはずの青菜と一緒に出てきたときはびっくりしたよ。

今日もアパートに帰ってきて、実家から持たされたお歳暮のハムを
1本一気に過食。
それで火がついて、厚揚げ豆腐、パン2個、ケーキ2個。
少なかったけど、お金がなくて（わびしい）とりあえず嘔吐。
アクエリアスをがぶ飲みして、喉の渇きを抑えて。

やれやれ。

今からテレビ、何見ようかな。
新撰組か。古畑か。八犬伝か。
どうしてこー、時間帯が重なるかねぇ。

上司に注意された。

自分が悪いってわかってる。


でも、うまくストレス発散ができない。

今日も思い切り食べて嘔吐した。



死にたい。
死にたい。
死にたい。


私なんて、生きてる価値ない。
簡単な仕事もできない私なんて、生きてて申し訳ない。
恥ずかしい。こんな存在あっていいわけがない。
みんなにバカにされてる。仕事ができないデブだって。

被害妄想？
そうかもね。

もういやだ。
どこか行きたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
私なんて。
私なんて。
私なんて。

何でこんなにバカなの？
何でこんなに仕事できないの？
だから恋愛も上手くいかないんだよ。
誰にも愛されないんだよ。

寂しいよ。
寂しいよ。

こんな私でもいいよって誰か言って。

頑張ってるのに。
頑張ってるけど、頑張りが足りない？
もう、疲れた。
能力がない。何もできない。
過食嘔吐ばっかり。
食べて吐いて、人間のクズ。

どんなに生きたくても、不治の病とかの人もいるのに。
こんな甘ったれた病気。


水谷先生。


やっぱり、私、人に笑顔なんて無理。
自分にとらわれすぎです。
どうしたらいいの？

明日からまた仕事にいかなきゃ。


その前に病院にいこうかな・・・。

ジーンズがきつい。

ここ最近過食嘔吐ばっかしてたせいだ。
吐ききれてなかったんだろうな。

下剤投入するか。
お腹痛いのは苦手なんだけど。
吐くのがあまりにもするするできるもんだから。


でも、ここ最近顔がパンパンに浮腫んでて。
とんでもない顔になってるから。


ああ。


どうしてみんなあんなに痩せてるんだろう。

ここ二日、カショオしてない。
すげーーーーーーーーー！！！！
3ラウンドとか当たり前だったのに。
カショオしないと、一日終わらないカンジだったのに。

どうしようもない無限ループにはまりこんだ気分だった。
大量の吐瀉物見ながら、パキシル飲んでた。


そのかわり、ノンシュガーのキャンディを大量に食べてる。
がりがり噛んでることもある。
これも1個10キロカロリーとかあるんだよな（´・ω・｀）


今週末は友達の誕生日。



痩せたい。

昨日、実家に電話した。
母親に仕事の話や、恋愛のこととか話した。

そして。
幸せってなんだろうね、ってことも。

母親は
「私はあゆみがいつもにこにこ笑ってくれてることかなあ」
って言った。

私もそう思うよ。
私の周りの人たちが、みんなにこにこしてたら、私も幸せになる。
そのためには、何より自分も笑顔でいなくちゃね。

最後に
「昔、お母さんが電報局に勤めてたときね
『遠い空からあなたの手術が成功することを祈っています』
　っていう電報が届いたの。
　お母さん、今おんなじ気持ち。
　あゆみが元気になること、遠い空から祈ってるからね」
って、言われた。



ありがとう。


本当にありがとう。



私もだよ。
お母さんが元気でいることを祈ってる。

ていうんだろうか。

好きだった人と、お別れした。



でも、お互いに
「この人とは結婚できないな」
っていうのがわかって。


つらいけど。
寂しいけど。


世の中にはどうしようもないことがあるんだって、わかった。


ケンカしてまで一緒にいることができなかった。
お互いに、傷つきあうのを避けるタイプだったから。


私を受け止めて欲しいなんて、もう思わない。
私は、誰かを受け止めてあげられるように、なりたい。

いつか。
いつになるかわからないけど。





でも寂しい。
でも寂しいよ。



半年間、メールしたり電話したり一緒に遊んだり。
花火見た。サイクリングした。手をつないだ。
中学生みたいな恋愛だったけど。
久しぶりに、どきどきした。
体の関係がなくて、良かったのかもしれない。

過食がひどい。
毎日毎日、米3合は一気にカショる。
朝、3合炊いて、弁当に詰めて。
あとは夜一気にカショる。

昨日なんて炊けるのが我慢できなくて「早炊き」ボタン押してるのに
それでも我慢できなくて、ぼこぼこと沸騰してる状態の釜を開けて
ペットボトルの麦茶かけて冷まして（でも熱い）お茶漬けにして
カショった。


餓鬼みたいだった。
つーか、餓鬼だ。



あんなに痩せてないけどな。



毎日毎日、お金たくさんつかって、ごみ袋にげろげろ吐いて。



生きてる価値なんて、ない。



私、何で生きてるの？
何のために仕事してるの？
失敗ばかりしてるのに。



生きてる意味、ないよ。



好きな人からメールが来てた。



好きな人。
でも、完全に私のほうを見てくれない人。

本当に欲しいのは、お金でも食べ物でも洋服でもなくて。
どっかのCMじゃないけど
「あなたが大切だ」
そう言ってくれる人、かもしれない。

思い切り過食嘔吐したかった。
でも、やめておいた。
ここ数日のカショオで、喉がひりひりしてたから。

みんな、季節の変わり目で風邪ひいて、喉が痛いって言ってる。
私は、カショオ。

ここ最近、うまく吐けるのに、それでも痛い。


昨日の夜は、普通食を取った。
野菜の煮物と、サラダパスタ。
食べすぎかな・・・。
食べすぎだよな・・・。


パキシルのせいか、便秘がひどい。
また心療内科で下剤もらってこなきゃ。
一時期、その下剤乱用したこともあったけど（苦笑

吐いてます。
顔、パンパンです。
でも、お腹がへっこんできました。

仕事行きたくない。
休みたい。

体は休ませてって言ってる。
心も休ませてって言ってる。

でも、家にいたらまたカショオするだけ。
それなら少しでも体動かしてたほうがいい。
カロリー消費しなくちゃ。


痩せなくちゃ。

昨日は、近所のスーパーの惣菜パンが半額だったから
相当買いまくった・・・・。
それでも400円くらい。安！
1人で8個くらい買ったけど、レジに並んでたおばちゃんたちは
もっと買い込んでてびっくり。
きっと家族とかの分なんだろうけど・・・。

私も誰かのためにパンを買う日が来るんだろうか。

お昼過ぎ、冷凍パスタを一袋食べた。
その後、どうしようもなく過食欲求が襲ってきた。

パスタなんて炭水化物食べて大丈夫だろうか？
吐きたい、吐かなきゃ。
じゃあその前に過食しなきゃ。

少量嘔吐ができないタイプな私。

でも、今日はなんとか我慢することができた。

とりあえず、コーンスープ（粉状）お湯で溶いて。
キャベツを千切りにして、塩をかけて10枚くらい一気に食べた。
あとはデパスとパキシル飲んで、寝逃げ。

・・・そのままカロリー吸収だな、こりゃ。

でも、とりあえず吐かずに済んだことをヨシとしよう。

明日からまた仕事。
ストレスから過食に走らないようにしないと・・・。
今日は休日だったから、良かったのかな？

米3合、一気にカショった。
おかずがないから、ケチャップかけて。
なんちゃってオムライスの気分だった。

お給料日まであと1週間。
もう、過食はできない。
できるとしたら、お米だけだ。

飲み会は断った。
一緒に行く予定だった友達も鬱持ちだったから、行きたくても
行けない私の気持ちを汲み取ってくれた。ありがたいと思う。

「一応、予約人数の中にあゆみ入ってるから。
　気が向いたらおいで？」



・・・・行きたい、けど。


さっきまでビニール袋にげろげろしてて、体力なし。
あ、飲み会は明日だけど。


会いたい人からは連絡がない。
今日明日と、県のはずれまで出張だから仕方ないか。
明後日も仕事らしいし。

あーあ。


どうなるんだろ？

食べてしまった。職場で。
はけなかった。鬱。

今週末、飲み会。
連日の過食でお金ないのに。
行きたくないよ・・・。

摂食障害って知ってる友人が、選んでくれたお店。
無農薬野菜や自然食品、とかを使った飲み屋。

ありがとうありがとうありがとう。

でも行きたくない。

その飲み代があったら、コンビニのパンを詰め込みたいって思う
私は、おかしくなってるんだと思う。とても。