うっしゃー！

あとは掃除機かけるだけっ（笑）
真夜中なんで、明日の朝イチで！

・・・それにしても、痔がっ痔がっ。

いーーーーーーーたーーーーーーーーいーーーーーーーー！！


死にそう（号泣）


以前、病院に行ってお薬貰ってるんだよねぇ。
そのとき先生から
「手術したほうがいいよ」
って言われてて。

でも手術なんて怖いし。
手術代3万くらいかかるってゆーし（そっちかよ）。

またお薬貰ってこようかなあ。

またしても過食嘔吐。

もう、なんなんだか・・・。


最後、どうしてもハーゲンダッツのアイスが食べたくなって。
コンビニへ。


リッチミルク、おいしいね・・・。
こんな時間に食べたけど、もう吐かない＞＜


過食嘔吐してる私なんて、生きてる価値ないよ。



でも、部屋を掃除してみたり。

少しでもいきやすい環境を作ろうとしてる私。

やっぱり、生きたいんだろうな。

眠たい。ひたすら。
生理前だから？

今日もなんとか過食欲求を退けることができました！
なんだかスッゴク健康的な食事を取ることができた気がする。

朝
□玄米1膳
□きのこの味噌汁
□レンジ蒸し卵

昼（弁当）
□玄米1膳分
□秋刀魚の塩焼き（4分の1匹）
□かぼちゃの煮物（1切れ）
□ちくわのにんじんはさみ

おやつ
□小岩井ビール酵母ヨーグルト
□ノンシュガーキャンディ1個

夜
□玄米半膳
□きのこの味噌汁
□キャベツの千切り（黒酢醤油かけ）
□胡麻豆腐

あ、夕食後にどうしても甘いものが食べたくなって
チョコを一粒食べたんだった（￣▽￣；アハ。


うーん、ウォーキングにいこうかな・・・。
でも眠たいな・・・。

踏み台昇降、とか。

でも眠たいな・・・（−−

昨日、仕事でショックなことがあった直後に
好きな人に愚痴メールを送ってしまった。

でも、返事なし。


・・・もう、いい。

期待しない。


私は、カレがつらいようなメールを送ってきたら
気がついたら速攻で、返事してるけど。

そっかぁ。

もういいや・・・。

なんて。


疲れてたのかもしれないし。
メールが届かなかったのかもしれないし。



なんてなんてなんて。


そんなわけない。


めんどくさかったんだ、きっと。



もういい。


□

なんとか今日も過食せずにすんだ。
でも、体脂肪が過去最高。

便秘が治って、体重は僅かながら減ってたけど。

あーあ。


眠たいな〜（−−

便秘により、下剤＋センナ使用。

センナ茶2杯、下剤（タケダ漢方便秘薬）2錠。


おかげで今日、びっくりするくらいどっさり（汚）


あー、お腹が軽くなったぁ♪


□


今日は仕事で泣いてしまった。
正式な職員じゃないってことで、阻まれた、仕事。

悔しい。

一生懸命頑張ってるのにな。

今まで何度か経験してきたけど。
やっぱり慣れないもんだなあ・・・。

体が重たい気がする・・・。
いやまあ、実際体重も増えてんだけども（苦笑）

今日はおやつに和菓子をひとついただいた。
ので、夕食にご飯を抜いた。

あ、オカズは（酢の物とブロッコリーの味噌和えと椎茸の煮物）はちゃんと頂きましたよん（＾＾）v

過食嘔吐しなかった。ホッ。

すっごいしたかったけど！（笑）
我慢、我慢・・・。

あー。
・・・ショック。

体重計に乗らなければ良かった。
生理前とはいえ、過去最高の数字。

体重計に一喜一憂するなんて、まだまだかな。
生理前なんだから、1．5キロの増加くらい！
って思えるくらいになりたい。

死にたいとか考えてる時点で、まだ摂食から抜けきれてないな。

お昼、全部吐けなかったから？
ああ、もう泣きたい。

あと10キロ落としたい。
157センチ、40キロ。
さすがに30キロ台になったら、まずい気がするけど。
生理前で43キロ、とか。


・・・無理だなヽ（´▽｀）ノアハハー

ここ最近、部屋のものを整理している。
片付けられない女脱出だあ！

・・・なーんて意気込んでみたものの。

あまりの物の多さに愕然（−−；


で、とりあえず読まなくなった漫画や小説はブクオフ行き。
100冊近く持っていったのに、1200円程度にしかならなくて残念（苦笑）

一番大きな廃棄物は・・・ベッド！

小学生の頃に買ってもらった、黒いベッド。
マットも重たいし、下に引き出しがついてるんだけど
ほぼ物置状態で、ほこりたまりまくり。

よく雑誌とかで、下の引き出しに洋服とか入れてる写真が
載ってるけど、ああいうのってほこりっぽくならないのかな？
頻繁にあけてると大丈夫なのかな〜・・・。
いや、私が単に不精なだけなのか・・・（汗

ベッドもリサイクルショップに電話して、引き取ってもらうことにした。
きっとただ同然の値段で買い叩かれるんだろう。
でも、今は捨てるのにもお金がかかる時代だもんな。
引き取り賃考えるだけでも恩の字だよね。

次は、誰かいい人に引き取られてね。


□

今日のお昼も、過食嘔吐。

今日は鬱が入ったとか、何かのストレスを受けたとかじゃないと思う。単なる空腹。
ダイエットを始めてから、飢餓感が耐えられなくなった。

何か食べたい、何でもいい！

そう思い始めると、もう、ダメ。
冷蔵庫にあるもの、ガーっと食べつくしてしまう。
そして、後悔。
太る恐怖によって吐き出してしまう。
最近は、吐く快感も覚えて、泥沼。

今日過食嘔吐したもの
□食パン1枚
□自作小麦粉ホットケーキ5枚
□目玉焼き2個（マヨネーズたっぷり）
□サツマイモ2本（生姜を入れて湯がいたもの）

サツマイモが結構・・きた。

こうしてみてみると、炭水化物ばっかりやん！（笑）


□

昨日、片思いをしている人とメッセをした。
本当に久しぶり。
携帯メールはぽちぽちしてるけど。

最近仕事で疲れているらしい。
何もかもがイヤだと言っていた。
休みたい、と。

休んでもいいんじゃない？
っていってみたけれど、やめるつもりもなさそうだった。
やめたいけど、きっとこれから先の見通しがたたないから
やめられないんだろう。無職は怖い。

母親みたいな、気分だった。


友達からよく言われる。
「昔は知らないけど、今付き合う男って『だめんず』ばっかだね」

・・・うん。


今、好きな人は片思いだけど。
正直頼りないんだよね・・・。
前カレもカード破産してたし（苦笑

自分がダメだから、そういう男しか集まってこないのかなあ。

自分磨くぞっ！

私のことです、ハイ（−−；
あー、部屋きったねぇ。

ってか、汚いどころの話じゃない。
今泥棒に入られても、何盗られたかわかんない。
きっと警察の人は
「ここまで荒らされたんですか！」
って驚くだろうな・・・。ふ・・・。

掃除しよう、整理しようと意気込んではみたものの。
お腹すいて力が出ない・・・＿｜￣｜○川

10時だしなあ。
もうお風呂はいって寝ちゃおうかな。

今日は嘔吐せず。


でも、お昼にお芋の煮たのを大量に食べてしまった。
親が驚くくらい。
そのおかげか、下剤もセンナも使わずに便通が。

・・・がっ。

便秘でいきみすぎてるのか、痔持ちな私。


い、痛い・・・（汚くてすみません）。


お昼に炭水化物摂り過ぎたんで、夕ご飯は味噌汁と納豆ですませた。
1時間ほどウォーキングしたとはいえ、休日で結構のんびりしてたというのに、もうお腹がすくなんて、私、摂食障害というより単なる食い意地の張ったやつ？

元プロレスラーで、今政治家やってるオオニ○アツ○。
彼、テレビで堂々と
「食べ過ぎたら吐いてます」
って発言してたらしいね・・・。

摂食障害ってこと、知らないのかな。

彼の昔と今の画像も見たけど。
確かに、痩せてる。

でも・・・。

昔の方が、良かった。絶対。
プロレスラーだったからかな。
確かに大きいんだけど、筋肉太りっていうか。
決して不健康な太り方じゃないんだよね。
むしろ、元気いっぱいです！って感じ。

オオニタア○シ、あんまり好きじゃなかったけど。
あそこまで激痩せすると、正直気持ち悪い。
頬なんてげっそりじゃん・・・。

って、同病の私が何を言ってるんだってね（＾＾；

やー、私なんか全然激痩せしてないし。
つか、むしろぽちゃ部類なんだけども＿｜￣｜○川

やってることは一緒だよね（´・ω・｀）

痩せたい。
でも病的には痩せたくない。

昔、アトピーがきっかけで男子にいじめられた。
アトピーが原因で就職を断られた。

世の中、きれいじゃないとダメなんだってイヤって言うほど思い知った。
肌は、アトピーはなかなかキレイにならない。
昔みたいに日常生活を送れないほどじゃなくなったけど。
だから、コントロールしやすい（しにくいけど）体重にこだわってしまうんだと思う。

でも、キレイになっても・・・あの人は振り向いてくれないんだろうなあ。

お昼におにぎり二つも食べてしまった・・・＿｜￣｜○川
だめじゃん、私。

□

3時のおやつにアップルパイを食べた。
そこからスイッチオン。

アップルパイ2個
チョコのスコーン2個
焼きそば2人前

いじょ。

職場だったから、他に食材もなく買出しにもいけず。
ひたすら飴をなめ、コーヒーに2キロカロリーの砂糖を入れて誤魔化し。

嘔吐物、職場のゴミ箱に入れてきたけど。
明日こっそり外のごみ置き場に捨ててこよう。

ああ、なんて最悪なやつ。



夜はトマト1個と納豆ひとパックだけにしてみた。
本当はお腹すいてるけど、我慢。


歩きにいったほうがいいんだろうなあ。

でも、疲れて歩きにいけないよ。


□

最近、毎日泣いている。
わんわん泣くというわけじゃない。
ぽろぽろと涙を流している。

何がつらいのか、自分でもよくわからない。
わからないから、もがいて更に涙が出てくる。

□

昨日の過食したときのごみ（嘔吐物はトイレに流した）を
捨てるのを忘れてて、リビングのゴミ箱に入れたままにしてた（￣□￣；
夜勤明けの母親に、絶対見つかってる。
でも、母親は何も言わない。
やっぱり、摂食障害のことを何となくわかっているんだろう。

無神経な言葉を言われるのもつらいけれど、こうやって見てみぬふりをされるのも、結構・・・。うん・・・。

□

好きな人に逢いたい。
片思い。

でも、今職場に気になる人もいる。
その人は以前彼女がいたんだそうだ。
今はわかんないけど。続いてるのかなあ。
前、一緒の飲み会だったとき
「結婚しなよ」って言われてたけど、むきになって
「じゃあ紹介してくださいよっ」
って言ってたけど。別れたのかな。わかんない。

でも、その人のこと、本当に好きなのか。
微妙だ。

寂しいから、誰かに傍にいて欲しいだけなのかも。

過食嘔吐した回数。

もう、ほんっと疲れた・・・。

母親が夜勤になると、すぐこれだ。

□今日食べたもの
・普通食（玄米半膳/肉じゃが/納豆）
・うどん1把（バター醤油で）
・ホットケーキ2枚
・食パン1枚
・玄米2杯
・目玉焼き1個
（ここで一度嘔吐＆買出し）
・コッペパン（マーガリン＆イチゴジャム）
・チョコチップメロンパン4個入り
・天然酵母メロンパン1個
・チョコフレークの固めたもの
（仮嘔吐）
・ムースポッキー1箱
・小枝1箱
・カップ焼きそば1個
・クッキー1箱（15枚入り）
・食パンの形をした冷凍ピザ3枚
（ここでまた嘔吐）
・白ご飯3膳
（最終嘔吐）

最終嘔吐のとき、めっちゃ頑張ってお水何回も飲んで。
吐き出すものが透明になるまで吐いた。
でもいつまでも最後の米粒がだらだらと出てきて泣きたくなった。

ああ、最悪。

お母さんになんて言い訳しよう・・・。

□

午前中は、とことん落ちてました。
一人でべそべそと、わけもわからず泣いていた。
専門職だから、個人の部屋があるんだけど。
誰にも泣くのがみつからないという、めっちゃ好条件な？とこなんで。
心置きなく泣けるけど、浮上するのも一人きりという（笑）

やっぱり、ちょっと調子がよくないみたい。
過食嘔吐しすぎ。
鬱入りすぎ。

どうにかしなきゃ。

いや、どうにかしようなんて考えないほうがいいのかな。
このまま流れに任せてみようか？

1日でも便通がないと、センナ茶を飲む。
昨日の夜は下剤を2錠飲んだけれど、効き目がなかったから
センナを2杯。

ああ、お腹痛い。

下剤じゃカロリーカットにならないって知ってるけど。
お腹に食べ物がある状態が許せなくて。
ぽっこりが大嫌いだから。

2錠なんてかわいいもんかなあ。
50錠とか飲んでる人もいるもんね。

明日からはまた自然なお通じを待ちます。

□

また、鬱ウツ状態に入ってきたみたいです。

「私なんか生きてたってどーしようもない」
「死にたい、死んでしまいたい」
「もういや。何もかもがいや」
「こんなこと考えてちゃダメだ。立ち直らなくては。
こんな自分じゃダメなんだ」

考えること、すべて否定することばかり。

今はパキシルが効いてきたせいか、ネットに向かえるようになりました。
さっきまではソファに寝転がって、一人べそべそと泣くことしかできなかったから・・・。少し、復活。

もちろん人間なんだから、感情の揺れや浮き沈みはあると思う。

でも、なんだろう。

やっぱり今日も嘔吐してから鬱状態がひどくなった。
鬱状態だから過食嘔吐してしまうのか。
嘔吐して精神状態が不安定になって鬱になるのか。
鶏と卵の問題みたいだ。

どっちもどっち。

心療内科の先生とお話したい。
でも、病院に行ってもその場では何も言葉が出てこない。
少し落ち着いてから、最近の状況をぽつりぽつりと語る。
それに、私を担当してくれてる先生は月・木・土の3日しかいないし、何より今月は飛行機代を払ったせいでお金がない。今までの貯金も過食費で消えてしまってる。
ああ、バカ。

消えたお金でお洋服が一体どれだけ買えただろう。


病院いきたいけど、また体重測らされるのかな・・・。

どう見ても低体重じゃないから、別に大丈夫だと思うんだけどな。

測らされそうになったら、今度こそ「いやです」って言おう。

体重に振り回されたくない。
100gで一喜一憂したくない。

でも、太りたくない。
痩せたい。思い切り。
骨と皮だけでいい。
ほっそり。ほっそり。

こんな醜い体なんか、いるもんか。


ダメだ。こんなこと考えちゃ。

自分を受け入れなきゃ。

小さいことを色々とつついてくる。

めんどくさい・・・。

で、試験を受けに行く前に過食した食べ物について
ちくちくと言ってきた。
「○○さんからもらったクッキーが全然ないんだけど？」
「○○さんからもらったお菓子も」

・・・察してよ。

ちゃんと私過食症だって言ってあるでしょう？


それともやっぱり過食症をたんなる食べ吐きの甘えだとしか
思ってないのかなあ。

・・・そう、なんだろうな。


セロトニンの取り込みがどーの、とか。
低血糖により、インシュリンを出したくなって過食して。
嘔吐でまた低血糖→過食、の、悪循環のループなんて。
ダイエットに失敗した甘えとしか思えないんでしょう。

今更、もう何も言わない。


黙って、お薬飲んで・・・寝よう。

とある地方の公務員試験を受けに行って来てました。
あー、遠かった☆

その場所じゃないけど、電車で行ける場所に
高校時代の友達が住んでいて。
彼女のアパートに泊めてもらってたんだけれど。

・・・彼女も色々と悩んでいるらしい。

彼女のつらさがひしひしと伝わってきた。
高校時代からの長い付き合いの彼女。
少しでも、つらさを受け止めてあげたいと思う。
だけど、今の私にはそんな余裕がなかったみたいだ。

思い切り、過食した。
甘いものが食べたかった。

でも、友達の家だから、嘔吐できず。

帰りもなんだかだらだらとパンを食べたりして、過食。
家に帰ってもご飯を食べて・・・。

嘔吐しようと頑張ったけれど、旅行疲れかちっとも嘔吐できず。
妊婦のように膨れたお腹を抱えている。苦しい。

ああ、なんて私って小さい人間なんだろう。

自分自身のことで、いっぱいいっぱいだ。
自分自身の人生も泳ぎ切れない人間は、友達の悩みなんて
聴いてあげることもできないのか。最低。

□

でも、久しぶりに友達に会えて楽しかった。
試験も、多分落ちるだろうけれど、いい経験になった。
受かるといいんだけどね（笑）

公務員っていっても、専門職。
この道で食べていきたいなって思ってる。
どこか採用してくれないかなあ。

助けて

助けて。

助けて・・・。


寂しくてたまらない。


どうしようもない。


寂しい寂しい寂しい。



誰か。


誰でもいい。


あたしは一人じゃないんだよって。


ぎゅ、って　して。

もうイヤ。

仕事中、情緒不安定になることもなく。
ああ、いい感じで一日終われそうって思ってたのに。


どうして？

どうして？


どうして胃の中をからっぽにするまで、全部吐いちゃうの？



もちろん全部吐ききれたわけじゃない。
最初に食べたのは、きっと消化されてしまってるだろう。


何度も何度もすすぎのための水を飲み。
吐くものが透明になるまで、頑張る。

いつまでたっても未消化のきんぴらが出てきた。

過食で食べたおはぎが出てこないような気がする。
もち米は胃の底に沈んでしまったような気がする。

何度も何度も、水を飲み、出し切ろうとする。



最悪だ。


そのあと、昆布の煮物と納豆1パック食べて、更なる過食欲求を避けた。






こんな私、生きてる価値ない。





死んでしまいたい。

今日1日、過食嘔吐せずにすみました！
わ〜〜い！！！

昨日の夜、パキシル飲み忘れててちょっと不安だったけど。
やればできるじゃん、私♪


でも、ほんっとすっごい過食欲求だった・・・。

食べたい、吐きたいってずーっと思ってた。


また明日からオシゴトだ。


がんばろっと。

れん様
fun*様
お気に入りに追加させていただきました。
よろしくお願いいたします＾＾

チョコレートが大量になくなってるのが親にバレてしまった。

「こんなに食べたの！？よく胃が痛くならないわね」


・・・うん。吐いてるから。


とは言えず、苦笑い。



□


今朝も過食欲求が襲ってきた。
ご飯1膳と、冬瓜の葛煮と、レンジ蒸し卵を食べていたにも関わらず、だ。

ああ、食べたい。
思い切り食べて思い切り嘔吐したい。
嘔吐するときは苦しくてつらくて
「もう絶対過食しない」
って思うくせに。

あ、でも全部吐ききれるとすっきりするんだけども（苦笑）
吐いてる途中で、妙な使命感に燃えたりもするんだけども（苦笑×2）

そんなわけで、バナナ半分にヨーグルトを100gくらいかけたものを食べてみた。ヨーグルトはプレーンで無糖なもの。合計100キロカロリーくらいかな？食べないにこしたことはないけど、まあこれくらいなら・・・いいよね・・・朝だし（言い訳）。

それでもどうしても食べたくて。


何かしなきゃって思って。
台所の掃除をしてみた。

掃除を終えた後、ご褒美に低脂肪乳を入れたコーヒーを一杯。


食べ物に関して、妙な決まりを作りすぎてるのかなあ。
コーヒーにも紅茶も、全部ストレートで飲むとか。
料理にも砂糖使わないとか。
みりんは大匙1杯までとか。

最近は雨で出て行けないけど、必ず1時間の運動するとか。


それでも痩せないんだよなあ。
やっぱり嘔吐してても、全部ははききれてないんだろうね。

□

自分は怖くて書き込みしてないけど、結構2ちゃんねるロムってる。
あそこほど過食嘔吐人が集まってる（っていうか、すべてのジャンルにおいて）場所ってないんじゃないかなあ。色んな情報があったり、色んな意見があったり。

ああ、私だけじゃないんだなってなぐさめられたり、元気付けられたりする。
そこで安心してたらいけないのかもしれないけど。

みんな、心の中に傷を抱えて生きてるんだよね。
みんな、一生懸命生きてるんだよね。


早く、過食嘔吐じゃない発散場所が見つかるといいね。