過食嘔吐してるとき。

一昨日、昨日、と2日続けて過食嘔吐。
もうありえないくらい食べて吐いてた。
ここ最近調子よく行ってたんだけどな。

過食中って。

頭の中にもやがかかったみたい。
味なんてちっともわかんない。
お腹苦しくて、「もう食べたくない」って体中が悲鳴上げてるのに
それでも食べてる。っていうか、口の中に押し込んでる。
そして、胃の中がからっぽになるまで、吐く。
すっぱい胃液しか出なくなっても、まだ、吐く。

きっと1キロや2キロ太ったところで。
他の人は気づかない。
「あの子、太ってるよね」なんて思ったりしない、はず。

っていうか、思われたっていいじゃない。
被害妄想過ぎる。
自分でも明らかにおかしいとわかっている。
わかっては、いるのだけれど。
やめられない。

タバコやお酒と一緒なのかなあ、と思う。

体に良くないとわかっているのに、中毒になっている人はやめられない。
タバコもお酒も「たしなむ」「楽しむ」程度なら
むしろ、心の安定を保つために、むしろいいことなのに。

一体、何が不満なんだろう。
一生懸命、自分に問いただして、考えて。

一番の原因は。
将来への不安じゃないかなって思った。

今の仕事が好き。
「仕事やめたい・・・」って悩んでる彼には
申し訳ないくらい、今の仕事が楽しくて仕方ない。

もちろん嫌なこともたくさんあるのだけれど。
そういうのもひっくるめて、全部「仕事」として
やりがいを感じている。

でも、私は臨時職員だ。

あと半年でやめなくちゃいけない、かもしれない。
ひょっとしたらもう一年続けられるかもしれない。
わからない。
不安定な身分。

悲しいオンナの性（さが）か。
「結婚に逃げちゃおうかなあ・・・」
なんて思う日もある。正直。相手もいないくせに（笑）

それに、こんな妙な病気抱えた女、
誰がもらってくれるってゆーの？（苦笑


あまりにも今の自分と理想の自分がかけ離れてるから。

鏡を見るのがイヤになる。


彼は、よくメールで自分のことを
「今のままじゃダメなんだ。どーにかしなきゃ」
って書いてるけど。

私は、今のままでもいいって。
そういうふうに、自分で自分を認めることができたら。
そこから始まるんじゃないのかなって、思う。

今の自分で甘んじるとか、そういうんじゃなく。


動け動け、私。

つまらないことは、気にしなくていいから。